Ehekrise wie Offenheit euch neue Verbindung schafft

Ob Ehekrise, eine neu entstehende Beziehung oder eine Beziehung die schon lange besteht, dieser Artikel ist für all diese Bereiche des Lebens gedacht, um mehr Verbindung und Intimität zweier Menschen zu erschaffen.

Hast du dich jemals gefragt, was es für einen Mann bedeutet, sich in eine Frau zu verlieben? Es scheint, dass der Schlüssel, um unter die Haut eines Mannes zu gehen ist, deinen eigene Schutzmauer um dich herum, in seiner Nähe loszulassen.

Tatsächlich ist es so, dass wenn eine attraktive Frau, sich emotional nackt ihren Mann zeigt, für ihn unwiderstehlich ist. Es ist so als wenn, sie physisch nackt vor ihm stehen würde.

Doch hier ist es sein Herz, welches diesem nicht widerstehen kann.

Wenn eine Frau die ihren Mann umgibt, sich verwundbar zeigt, dann erweckt das seinen Instinkt, sie zu beschützen und er schafft einen sicheren Raum auch für sich, um seine Deckung fallenzulassen.

Und sobald ein Mann sich bei seiner Frau sicher und gut fühlt, er einfach er selbst sein zu können (mit all seinen Unsicherheiten und Unvollkommenheit), wird sein Herz ihr gehören.

Auch wenn verwundbar zu sein bedeutet, manchmal verletzt werden zu können, so ist es dennoch eine Gefahr, die es sich lohnt einzugehen. Denn wenn du diesen Schritt tust, wird dies deine Ehekrise abflachen, deine Beziehung beleben und es wird sich eine Intimität zwischen euch aufbauen, nach der du dich schon immer gesehnt hast.

Was bedeutet es verletzlich zu sein?

Häufig denken Menschen das verletzlich zu sein bedeutet, schwach oder gehorsam zu sein. Aber das ist hier nicht mit gemeint. Es steht dafür, dein wahres Selbst dem anderen zu offenbaren und das bedeutet großen Mut zu haben.

In gewisser Hinsicht bedeutet verwundbar zu sein, ähnlich wie „emotional“ nackt zu sein. Wir offenbaren unser wahres unvollständiges Selbst dem anderen, anstatt zu versuchen, jemand zu sein, weil wir denken, den anderen damit beeindrucken zu können. Das zeigt ein geringes Selbstwertgefühl, den scheinbar siehst du dich nicht als gut genug, so wie du bist.

Es bedeutet, dass du dich so akzeptierst, wie du bist, mit deiner Unvollkommenheit und allem was dazu gehört. Du bist mutig genug, um deine wahren Gefühle und Bedürfnisse mit anderen zu teilen, auch wenn es bedeutet, keine Garantie zu haben, dass du eine positive Antwort darauf erhältst.

Hier kannst du die Tatsache akzeptieren, dass dein Partner jedes Recht hat zu beschließen, deine Bedürfnisse nicht zu erfüllen und das manchmal verletzt zu werden, eine potentielle Gefahr ist, die auch hier lohnenswert ist, um die Ehekrise in den Griff zu bekommen.

Zur gleichen Zeit fängst du an zu verstehen, dass verwundbar zu sein ein notwendiger Teil des Verliebens ist und auch um zurück geliebt zu werden. Du kannst auch dann in deine Beziehung investieren, selbst wenn du weißt, dass sie vielleicht an eurer Ehekrise zerbricht.

Warum fürchten wir uns davor, verwundbar in unserer Beziehung zu sein?

Der Hauptgrund warum wir Menschen uns davor fürchten ist, weil wir Angst vor Ablehnung und Zurückweisung haben. Wenn du gerade in einer Ehekrise bist, dann wirst du dieses Gefühl sicher kennen.

Leider sind, Zurückweisung oder ein gebrochenes Herz, manchmal eine echte Gefahr, wenn wir uns unserem Partner wirklich öffnen.

Häufig versuchen Paare in einer Ehekrise es zu vermeiden, mit ihren Partner aufrichtig verwundbar zu sein. Sie verwenden Mittel wie Alkohol, um die Intensität zu dämpfen oder sie kommunizieren über ihr Telefon, um physische Entfernung aufrechtzuerhalten. Das, obwohl sie den anderen eigentlich lieben.

Aber indem du das tust, vermeidest du auch wahre Verbindung, Freude und Glück. Du verhinderst, dass deine Ehekrise bewältigt werden kann. Tatsächlich ist die eigene Verletzlichkeit die einzige Weise, mit der Seele deines Partners aufrichtig in Verbindung zu treten. Das Risiko einzugehen, mit deinem Partner völlig verwundbar zu sein, so wie ihr beide wirklich seid.

Also das was du versuchst zu vermeiden, nämlich verwundbar zu sein, ist genau der Schlüssel, um deine Ehekrise zu überwinden und neue Verbindung und Intimität zu gewinnen.

Ein anderer Grund, warum wir uns fürchten verwundbar zu sein, besteht darin, dass wir nicht als „dürftig“ herüberkommen wollen und damit unsere Partner vielleicht verscheuchen.

Aber es gibt einen Unterschied zwischen jemanden der sich verwundbar zeigt und jemanden der bedürftig erscheint.

Verwundbar zu sein bedeutet, dein wahres Selbst zu zeigen. Offen mit deinem Partner über deine Gefühle und Bedürfnisse in der Ehekrise zu sprechen. Dazu gehört aber auch die Akzeptanz, dass du vielleicht nicht immer das Ergebnis erhältst, welches du willst. Wenn dein Partner beschließt, deine Bedürfnisse nicht zu erfüllen, bist du dennoch im Stande, dich selbst zurück in eine positive seelische Verfassung zu bringen.

Auf der anderen Seite bedeutet bedürftig zu sein, jemanden anderen zu fragen, ob er deine Bedürfnisse erfüllt. Damit machst du aber dein Glück und Wertgefühl von der Antwort des anderen abhängig machst. Du schaffst es nicht, dich selbst glücklich zu machen und deinem Leben einen Sinn zu geben.

Wenn z.B dein Partner beschließt, dass er deine Bitte nicht nachkommen will (z.B er möchte mit dir nicht ausgehen), wirst du am Boden zerstört sein und unfähig sein zu kooperieren. Das kann eine wirkliche Ehekrise hervorrufen.

Das ist der Grund, warum dürftige Personen nicht im Stande sind, sich selbst zu besänftigen, wenn sie zurückgewiesen wurden. Ihre Selbstachtung wird von äußerlichen Umständen und Personen bestimmt, aber nicht aus ihrer inneren Quelle in sich selbst.

Also der wichtigste unterscheidende Punkt hier ist, dass Verletzlichkeit durch Mut, Selbstliebe und innere Kraft angetrieben wird. Bedürftigkeit durch Schwäche, Angst und die Unfähigkeit die Situation allein zu bewältigen.

Warum werden Männer von verwundbaren Frauen angezogen?

Ich bin überzeugt, dass alle von uns vorher schon mal gehört haben, wie „Bedürftigkeit“ einen Mann zum Flüchten veranlassen kann. Kein Mann will sich auf Dauer mit einer Frau zusammen sein, die sich ständig auf seine emotionale Unterstützung und Beruhigung verlässt.

Oben haben wir die entscheidenden Unterscheidungen gemacht, was es heißt verwundbar zu sein und bedürftig zu sein. Nun ist es an der Zeit eines zu klären. Warum ist in einer Beziehung und Ehekrise die Verwundbarkeit einer Frau auf einen Mann so sehr entwaffnend und attraktiv wirkend.

Die Wahrheit ist, das der Versuch einen Mann zu beeindrucken, indem wir versuchen besonders stark, intelligent, komisch, verführerisch oder fehlerfrei zu scheinen, die entgegengesetzte Wirkung hervorrufen wird, denn er spürt intuitiv deine Fälschung.

Wenn du dich deinem Partner in der Ehekrise oder generell in der Beziehung öffnest und dich aufrichtig zeigst, wer du wirklich bist, bist du im Stande, dich mit ihm in einer Weise zu verbinden, wie ihr es zuvor noch nie erlebt habt.

Wenn es darum geht einen Beziehungspartner zu suchen (im Vergleich mit einem One-Night-Stand oder einer lässigen Affäre), werden Männer von Frauen angezogen, die Bodenständig sind, echt sind und keine Angst haben, sie selbst zu sein.

Warum? Männer fürchten es mehr verwundbar zu sein, als eine Frau.

Wenn aber eine Frau offen und verwundbar ist, gibt es dem Mann den Raum, dasselbe zu sein.

Und dein Partner wird sich nirgendwo wohler fühlen, als mit einer Frau mit der er völlig verwundbar sein kann und wo er nicht ständig handeln muss.

Obwohl es viele Männer nicht zugeben würden, aber ein Mann zu sein, kann viel Druck bedeuten und viele haben Leistungsangst in Bereichen wie Karriere, soziales Leben, körperliche Attraktivität, Sexualität und ihrer Männlichkeit.

Sei auch in der Ehekrise eine Frau, bei der er, er sein kann, ohne Eindruck schinden zu müssen. Das beruhigt ihn. Sei die Frau, die ihn für sein wahres Imperfekt sein akzeptiert, so wie er sie akzeptiert.

Unterschätze nie die starke Kraft des Instinkts eines Mannes, um seine Frau zu schützen, die er liebt.

In einer Ehekrise verwundbar für deinen Mann zu sein, bedeutet Chancen zu geben. Es bedeutet, Anklagen zu nehmen und sich um ihn zu kümmern, wenn er dich braucht. Es bedeutet auch keine Angst zu haben, um seine Hilfe zu bitten und deine Ängste zu teilen.

Das bedeutet nicht, dass du hilflos um deinen Mann herum handelst. Aber es bedeutet ihn in deine Gefühle mit einzubeziehen, um Intimität und Verbindung zu schaffen.

Die Chance zu haben, in einem verwundbaren Moment von dir, dir das Gefühl von Anerkennung und Geborgenheit zu geben, werden ihn auf Hochtouren laufen lassen, denn du hast ihm dein Herz geöffnet und seins wird damit deins werden.

Wie wird Verwundbarkeit deine Ehekrise bereichern?

Leute die sich verwundbar in ihrer Beziehung oder Ehekrise zeigen, haben ein starkes Gefühl der Liebe in sich, die in ihr Leben gehört, weil es ihnen erlaubt, mit anderen in tiefe Verbindung zu treten.

Das Imstande sein, miteinander verwundbar zu sein, ist der Schlüssel zu einer gesunden und bedeutungsvollen Beziehung. Aber auch, eine Ehekrise zu schlichten. Denn ohne Verwundbarkeit ist eine Beziehung flach und oberflächlich und wird nie im Stande sein, über einen bestimmten Punkt hinaus zu wachsen.

Es ist nur menschlich, dass du dich sicher mit einem Mann fühlen musst, bevor du dich ihm verwundbar zeigen kannst. Sobald du aber dieses Gefühl hast, erlaube deinem Glauben den Sprung, das es richtig und ok ist, wenn du deine Schutzmauer einstürzen lässt.

Genauso ist es auch, wenn du dich seit längerem in einer Beziehung befindest und ihr gerade in einer Ehekrise stecken solltet. Vertraue und lasse endlich deine Mauern fallen, um den nächsten Wachstumsschritt zu machen, der so wichtig ist.

Lasse ihn dein echtes sein sehen. Erzähle deinem Partner, was du aufrichtig brauchst und sei für seine Antwort offen. Wenn du offen für die wahren Wünsche deines Partners bist und beschließt, den Bedarf des anderen so gut es für dich geht zu decken, weil du willst, dass es ihm gut geht, wird das Niveau der Intimität zwischen euch eine neue Höhe erreichen.

Ihr werdet euch geliebt, gepflegt und akzeptiert fühlen, auf eine Weise, die du vorher nie so gefühlt hast.

Wie kannst du anfangen, mehr verwundbarer in deiner Ehekrise zu sein?

Wenn wir in der Vergangenheit verletzt worden sind, dann haben wir oft eine Mauer um uns errichtet. Sie dient uns, uns zu schützen. Es kann für uns wirklich hart sein, diese Mauer fallen zu lassen, sogar für den Mann den wir lieben.

Es ist jedoch möglich, diese Mauern die du aufgebaut hast, auch in deiner Ehekrise fallenzulassen. Dadurch kannst du wieder näher mit deinem Partner zusammen rücken.

Fange mit diesen kleinen Schritten an:

• Fange an, deine Gedanken und Ängste infrage zu stellen. Das nächste Mal, wenn du Angst verspürst, dich vor deinem Partner zu öffnen, frage dich, ob du über etwas besorgt bist, was wirklich wahrscheinlich geschehen wird oder ob du dir einfach gerade nur das Schlechteste vorstellst.
• Wenn du ein Gespräch mit deinem Partner hast, dann beantworte die Fragen deines Partners ehrlich. Sei wirklich du selbst. Sage das, was du fühlst und nicht das, was du denkst, was er hören will. Bleibe aber bei dir in der „Ich fühle“ Form. Mache dir bewusst, du bist genug so wie du bist.
• Lerne dich selbst zu beruhigen. Je mehr du dich öffnest, desto mehr wirst du Liebe und Verbundenheit spüren. Dies bedeutet aber auch, dass mehr Offenheit die Gefahr birgt, dass deine Wünsche vom anderen abgelehnt werden. Und wenn das geschieht, musst du imstande sein, seine Entscheidung zu akzeptieren und deine verletzten Gefühle zu besänftigen. Erinnere dich, ein Schlüsselunterschied zwischen verwundbar und dürftig zu sein besteht darin, dass du Verantwortung für dein eigenes Gefühl der Wertschätzung und des Glücks übernimmst. Sei stark und finde gesunde Wege, dich zu heilen und aufzumuntern. Weil die nächste Gelegenheit, wird direkt um die Ecke auf dich warten.

Ein ganz wichtiger Punkt, deswegen hebe ich ihn hervor:

• Treffe Lebensentscheidungen, die darauf basieren, was sich richtig für dich anfühlt, nicht was du denkst, was andere von dir erwarten. Starte  mit einem Leben, welches sich richtig und wahr für dich anfühlt.

• Konzentriere dich auf die Gegenwart. Wenn du lernst zu schätzen, was gerade in deinem Leben geschieht, wirst du dich weniger erschrocken davor fühlen, was in der Zukunft kommen könnte oder was nicht. Dies bedeutet, Erwartungen gehen zu lassen und deine Gedanken nicht zu weit ins Land streichen zu lassen.
• Sei immer ehrlich und kommuniziere deine wahren Wünsche und Bedürfnisse und bleibe offen für seine Antwort, ohne Vorurteile.
• Bitte deinen Mann um seine Hilfe, wenn du sie brauchst. Denke nicht, dass du alles selbstständig erledigen musst. Du wirst sicher die Erfahrung machen, dass er mehr als bereit ist, dir seine Hand oder etwas Rat zu leihen. Dies wird euch näher zusammen bringen wird.
• Gerade wenn ihr eine Ehekrise durchlebt, dann gelobe dir, deinen Partner mit all seiner Unvollkommenheit und mit deinem ganzen Herzen zu lieben. Selbst, wenn es keine Garantie gibt, dass es hält.

Es kannst machen, doch Angst ist kein guter Berater und wird dich von deinem Glück abhalten!

Diese Schritte wirklich umzusetzen und verwundbarer in der Beziehung zu werden, kann dich erstmal erschreckend und ungewohnt anfühlen.  Aber mit der Zeit wird es besser und leichter. Und mit der größten Verwundbarkeit, wird dein Leben mehr mit Liebe und Verbindung bereichert werden. Ich wünsche dir ganz viele Erkentnisse und den Glauben daran, dass alles gut wird.

Ehekrise hier klicken-Aus Stress wird Harmonie

Mit viel Licht und Liebe

Deine Isabel

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