Beziehung vorbei? Aber sie hat doch noch überhaupt gar nicht wirklich angefangen!
Kennst du dieses Problem und weißt einfach nicht, wie du es verbessern sollst? Du wünscht dir doch einfach nur eine glückliche Beziehung, wo alles funktioniert, es harmonisch ist und schön.
Deine Erfahrungen, Emotionen und die damit verbundenen Erinnerungen aus alten Beziehungen holen dich immer wieder schneller ein als du denkst und führen zu Spannungen denen so manche neue Beziehung nicht stand hält.
Jeder ist emotional vorbelastet, doch manche weniger und andere mehr.
Doch hält dich deine emotionale Vorbelastung davon ab, den Partner finden zu können, die Liebe deines Lebens, deinen Lebenspartner?
Wenn du denkst, dass dir nicht mehr zu helfen ist, dass deine Vorbelastungen zu schwerwiegend sind, kann ich dir sagen, es gibt Hoffnung – auch für dich – denn du kannst lernen mit deiner emotionalen Vorbelastung klar zu kommen, bevor du die nächste Beziehung eingehst.
Du musst lernen, mit diesen Vorbelastungen umzugehen, wenn das Gefühl wieder angeschlichen kommt. Dir muss klar werden, dass deine Vorbelastungen aus der Vergangenheit stammen und mit dem Hier und Jetzt
nichts mehr zutun haben.
Hier werde ich dir ganz genau zeigen, was emotionale Vorbelastungen sind, wie sie deine Beziehungen beeinflussen und wie du in 4 Schritten lernst mit ihnen umzugehen:
Unsere Vorbelastungen sind unsere emotionalen Erinnerungen
Jeder hat sie, dass kann ich dir sagen. Es gibt keinen Menschen auf der Welt, der nicht vorbelastet ist. Es gibt aber die Menschen, die wissen wie sie damit umgehen können.
Fakt ist: Diese Erinnerungen, die normalerweise schmerzhaft sind, formen, wie wir uns selbst und andere sehen. Sie beeinflussen, wen wir als Partner aussuchen und welche Art von Mensch wir anziehen. Außerdem beeinflussen sie, wie wir uns in unseren Beziehungen verhalten.Vielen Menschen erschwert dies, dass sie einen Partner kennenlernen.
Sie können mit dafür verantwortlich sein, wie unsere Beziehung letzten Endes verläuft. Du kannst dich dafür entscheiden, ob sie dich und dein Leben im Griff haben, oder ob du sie im Griff hast.
Deine Vorbelastungen stammen nicht immer nur aus romantischen Beziehungen
Sie können kulturell, religiös oder sozialökonomisch beeinflusst sein oder von deinen Eltern, Freunden oder anderen Erfahrungen deines Lebens stammen.
Diese negativen Erfahrungen setzen sich in deinem Unter- und Bewusstsein fest und halten dich davon ab, deinen Lebenspartner zu finden bzw. langfristig mit ihm klar zu kommen oder dich in deine neue Beziehung komplett einzubringen und dich für deinen Partner zu öffnen.
Du behandelst zum Beispiel unterbewusst unschuldige neue Leute in deinem Leben, wie die Menschen die vielleicht schon lange gar kein Teil mehr von deinem Leben sind, aber auf die du noch immer wütend bist.
Oder du lässt unbewusst ähnliche Erfahrungen entstehen, um die Vergangenheit noch einmal aufleben und verarbeiten zu können.
Emotionale Vorbelastungen sind wie ein emotionales Verteidigungssystem, dass dich davon abhält dich auf jemanden einzulassen, weil du Angst davor hast erneut verletzt zu werden. ( Was in manchen Fällen ja hilfreich sein kann ). Das ganze läuft unterbewusst ab, ohne dass es dir bewusst ist und du merkst nichts davon. Es hat aber einen großen Einfluss auf all deine Beziehungen.
Du denkst vielleicht:
- „Er wird mich betrügen, genau wie mein Ex-Freund.”
- „Heiraten ist was für Idioten, wer will schon den falschen Schein von Sicherheit.”
- „Er wird mich, wenn ich mich ihm gegenüber öffne, einfach ausnutzen.”
- „Er wird mich von vorn bis hintern eh nur anlügen, wie all die anderen Männer davor“
Du kannst deine emotionale Vorbelastung in Folgendem erkennen:
- Die Angst vor dem Allein sein: Wenn du alleine bist, dann kommen die Gefühle hoch. Wenn du sie nicht fühlen möchtest, dann läufst du vor ihnen weg, indem du dich auf Beziehungen einlässt, die dir nichts bedeuten, Drogen nimmst, viel arbeitest oder extrem viel Sport machst. Du tust einfach alles dafür, um nicht „ALLEINE SEIN“ zu müssen.
- Das Gefühl nicht gut genug zu sein: Andauernd siehst du deine Fehler und Schwächen. Wenn du in den Spiegel siehst, dann sind die „hässlichen“ Seiten an dir leichter zu sehen, als die hübschen. Du siehst immer nur das, was vielleicht noch nicht ganz perfekt läuft, du siehst aber nie den Fortschritt dabei, den du schon gemacht hast. Auch wenn Unsicherheit etwas Natürliches ist, wenn es zu einer Hauptbeschäftigung oder Besessenheit wird, dann kann sie deine Beziehung zerstören.
- Dich zu vergleichen: Vergleichst du dich andauernd mit anderen Personen? Denkst du dein Freund sei besser als du? Machst du dir andauernd Sorgen darüber, dass er eine andere Frau finden wird, die besser ist als du? Die vielleicht lustiger, schlanker, größer ist als du? Diese Gedanken entstehen aufgrund deiner emotionalen Vorbelastungen und deinem daraus nicht vorhandenen Selbstbewusstsein.
- Die Übertragung deiner Gefühle: Bist du auf deinen Freund wegen Kleinigkeiten sauer? Dann könntest du deine Gefühle gegenüber jemand anderem auf ihn übertragen. Wenn du noch immer auf jemand anderen sauer bist, dann könnte es sein, dass du dieses Gefühl an deinem Partner auslässt. Ist das nicht unfair, dass ein Unschuldiger darunter leiden muss?
- Schlechte Laune: Eine negative Einstellung gegenüber Situationen, Leuten oder dem Leben im Allgemeinen ist ein Zeichen, dass du emotional vorbelastet bist, diesen Schitt mit dir rum schleppst und einfach nur unglücklich bist.
Noch einmal zur Erinnerung:
Jeder ist emotional vorbelastet und es ist nicht deine Schuld…
Sehr schmerzhafte Erfahrungen setzen sich in deiner Psyche fest. Das ist eine evolutionäre Reaktion, um uns gesund und am Leben zu halten. Unser Gehirn will, dass wir Schmerz vermeiden, deshalb erinnern und wiederholen wir Ereignisse, die sehr schmerzhaft waren.
Dabei ist emotionaler Schmerz genauso „real“ wie physischer Schmerz.
Eine aktuelle wissenschaftliche Studie hat gezeigt, dass unser Gehirn eine Trennung genauso „fühlt“, wie wenn man mit einem Knüppel verprügelt wird.
Aber ich denke, dass du selber dafür verantwortlich bist, ob du diesen Ballast loslässt oder ihn ein Leben lang mit dir rum schleppst. Du kannst aktiv gegen deine emotionalen Erinnerungen vorgehen, damit sie dich, dein Leben und deine Beziehung weniger im Griff haben und damit den Partner den du auswählst. Nun kommen wir aber endlich zu den Schritten, die dein Leben verändern werden, wenn du sie anwendest.
4 Schritte, um mit deiner emotionalen Vorbelastung klar zu kommen
#1. Mach eine Liste.
Erinnere dich an deine Beziehungen und suche nach den Dingen,
die grob schief gelaufen sind.
Was war wirklich schmerzhaft?
Wo hast du immer noch Kopfzerbrechen/was kannst du nicht los lassen?
Was hat dazu geführt, dass es zu Ende war?
Suche nach Mustern und erkenne, dass sie nicht alle deine Schuld sind.
Zu Beziehungen gehören immer zwei, also Schulter dir nicht die gesamte Schuld auf. Du willst jedoch die Muster erkennen und sehen, wie du dazu beigetragen hast. Indem du diese Muster benennst und erkennst, kannst du mit diesen in deiner neuen Beziehung effektiver umgehen und sie vermeiden.
#2. Akzeptiere deine Gefühle.
Unsere Kultur lehrt uns unsere starken und dunklen Emotionen zu VERMEIDEN und zu UNTERDRÜCKEN. Im Grunde gesagt, darfst du sie gar NICHT fühlen und zu lassen.
Doch den Menschen ist nicht klar, dass diese Emotionen immer zum Ausdruck kommen, egal wie, auch wenn wir sie unterdrücken und nicht leben, sie werden irgendwo auftauchen. Wenn du sie jedoch akzeptieren und spüren kannst, dann wirst du damit beginnen sie zu bewältigen. Alles wird viel leichter werden
und du bleibst im Fluss. Die Energie kann fließen und staut sich nicht bei dir an.
Also identifiziere die starken Gefühle, die dich nicht loslassen. Versuche
sie jemandem, dem du vertraust, mitzuteilen oder schreib sie auf. Lerne mit deinen Gefühlen umzugehen und sie werden weniger Macht über dich haben.
#3. Deine Gefühle sind echt…Glaube ihnen aber nicht.
Nimm neue Leute so an, wie sie sich geben.
Du kannst Probleme bekommen, wenn du „Gefühle“ gegenüber anderen Leuten hast und annimmst, dass sie wahr sind. Diese Gefühle sind oft Projektionen deiner eigenen Emotionen, Gedanken und Vorbelastungen. Der Mensch erinnert dich durch irgendetwas an irgendeine Situation mit einem anderen Menschen mit dem du diese Vorbelastung durchleb hast. Dadurch projizierst du genau das auf den neuen Menschen und denkst, dass deine Gefühle ihm gegenüber echt wären.
Also… vertraue Leuten zunächst und lass ihr Verhalten beeinflussen, ob du sie in dein Leben lassen willst oder lieber nicht.
Lerne aus deiner Vergangenheit, doch jede Person, Situation und Beziehung ist anders und einzigartig.
#4. Nimm Hilfe an.
Unsere emotionalen Vorbelastungen sind normalerweise unsere tiefsten und verletzendsten Erinnerungen, also denk nicht, dass du das alleine durchmachen musst.
Versuche mit einem Therapeuten oder ausgebildetem Coach darüber zu sprechen.
Du kannst viel Zeit sparen, wenn du mit jemandem sprichst, der in diesem Gebiet ausgebildet wurde.
Sie können dir helfen dies zu verarbeiten und deine alten Wunden zu schließen…
So, dass du bereit bist, für den großartigsten Mann oder der großartigsten Frau, welche sich gerade für dich bereit macht.
Fassen wir noch einmal zusammen, was wir gelernt haben:
#1. Wenn du denkst, dass dir nicht mehr zu helfen ist, aufgrund der Vorbelastungen die du hast, liegst du falsch. Auch dir kann geholfen werden.
#2. Du musst lernen, mit diesen Vorbelastungen umzugehen.Unsere Vorbelastungen sind unsere emotionalen Erinnerungen.
#3. Jeder hat sie. Es gibt nur Menschen, die wissen wie sie damit umgehen sollen.
#4. Sie formen wie wir uns selbst sehen und andere. Sie beeinflussen, wen wir in unserem Leben aussuchen und wen wir anziehen.
#5. Deine Vorbelastungen stammen nicht immer nur aus romantischen Beziehungen.
#6. Diese negativen Erfahrungen setzen sich in deinem Unter- und Bewusstsein fest.
#7. Du kannst deine emotionale Vorbelastung in Folgendem erkennen: Angst vorm allein sein, dem Gefühl nicht gut genug zu sein, dich zu vergleichen, die Übertragung deiner Gefühle und schlechte Laune.
#8. Unser emotionaler Schmerz ist genauso „real“ wie physischer Schmerz.
#9. Die 4 Schritte um mit deiner emotionalen Vorbelastung klar zu kommen: Mache eine Liste, akzeptiere deine Gefühle, deine Gefühle sind echt – glaube ihnen aber nicht, nimm Hilfe an.
Weitere Informationen findest du hier auf der nächsten Seite….
Mit viel Liebe
Eure Isabel
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